 |
 |
|
 | |  | |
| | | |
| | |
|
Mačka/Mačkon
| Pridružen/-a: 31.05. 2006, 14:35 |
| Prispevkov: 1244 |
|
|
|
 Objavljeno: 20 Jun 2007 12:40 |
 |
|
Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih
vratih,komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.*
Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na
televiziji.
Rekel sem, da prah.
Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne
ubije in se poroči z zmajem.
Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.
Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.
Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je
premosorazmerna ceni tepiha.
Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.
Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.
Newton laže. Lahke padajo hitreje.
Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.
Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot
potniki na njegovem avtobusu. |
|
|
|
| | | |
| | |
|
Mačka/Mačkon
| Pridružen/-a: 31.05. 2006, 14:35 |
| Prispevkov: 1244 |
|
|
|
| Objavljeno: 25 Avg 2007 13:59 |
|
|
Mujo in angleščina
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER.
Mali losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEf**ck.
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.
Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo.
Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet! |
|
|
|
| | |
|
Mačka/Mačkon
| Pridružen/-a: 31.05. 2006, 12:59 |
| Prispevkov: 3971 |
| Kraj: Ljubljana |
|
|
| Objavljeno: 30 Avg 2007 10:52 |
|
|
Spodnji vici so "zrasli" na zeljniku Hitove Budilke.
Arthur Davidson v nebesih
Ko je Arthur Davidson, iznajditelj motornih koles Harley Davidson umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na nebeška vrata.
Sveti Peter ga je prepoznal in mu rekel:»Celo življenje si konstruiral motorna kolesa, zato ti je pot v nebesa odprta. Pa ne samo to. Lahko si celo izbiraš, s kom boš v nebesih preživljal svoj čas.«
»Če je pa tako, bi rad živel z Bogom osebno.«
Pospremili so ga do Boga.
Ko sta se rokovala, ga je Arthur vprašal:»Ti si tisti, ki je konstruiral žensko, kajne?«
»Ja, res je!«, mu je pritrdil Bog.
»Tvoja iznajdba ima tri napake: -prednji del preveč štrli naprej, zadnji del preveč miga, polnilni nastavek pa je preblizu izpušne cevi.«
»Že mogoče, toda po mojih informacijah jezdi na mojem izumu še vedno več ljudi kot na tvojem!«, mu je odgovoril Bog.
Na izletu
Učitelj je razred odpeljal na šolski izlet v naravo. Seveda se je kot meščan izgubil in tavali so po gorskih pašnikih in gozdovih. Naenkrat je učitelj v daljavi zagledal smerokaz, ki se je nahajal na pašniku, na katerem se je pasel bik. Učitelj je otrokom naročil naj počakajo kjer so, sam pa se je napotil do pašnika, da pogleda smerokaz. Ko je učitelj zapustil otroke, se je pri njih nenadoma pojavil kmet in jih vprašal:
»Kje pa imate učitelja?«
Janezek pokaže s prstom na pašnik in reče:
»Tamle na pašniku, blizu bika. Tisti s klobukom je naš učitelj!«
Obljuba
Gorenjec je dekle peljal mimo kioska s hitro prehrano.
»Joj, kako lepo diši!«,reče dekle.
»Če boš pridna te bom še dvakrat peljal mimo«,ji reče Gorenjec.
Želja
»O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.«
»Ste samski?«
»Ne, zobozdravnik sem.«
Ante
Policist je v začetku šolskega leta vsak dan stal pred osnovno šolo, da je pazil na varnost otrok, ki so prečkali cesto.Vsak dan je mimo prišel Janezek, ki mu je vedno dejal:
»Striček policaj, pozdravlja te Ante!«
»Kateri Ante?«
»Tisti, ki te gleda s kante!«, se je zasmejal fantič in odšel dalje.
Vse se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odšel h komandirju in dal odpoved.
»Ne morem več opravljati svojega dela. Preveč je stresno. Nek mulec me vsak dan zafrkava in tega ne prenesem več!«
Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred šolo, mu je svetoval:
»Pojdi pred šolo in tokrat ti prvi reci dečku: pozdravlja te Zavrl, in ko te bo vprašal kateri Zavrl, mu reci, tisti ki te bo zaprl.«
Policist je res odšel pred šolo in ko je zagledal Janezka mu je rekel:
»Pozdravlja te Zavrl!«
»Vem!«, je odgovoril Janezek.»Mi je že Ante povedal.«
»Kateri Ante?«
»Tisti ki te gleda s kante!«, se je zasmejal Janezek. |
|
_________________
Le tisto bogastvo, ki ga pokloniš, bo vedno tvoje. |
|
    |
|
|
| | | |
| | |
|
Mačka/Mačkon
| Pridružen/-a: 14.03. 2007, 15:26 |
| Prispevkov: 2241 |
| Kraj: Gorenjska |
|
|
| Objavljeno: 16 Maj 2008 08:28 |
|
|
ŽABA
Neki moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori:
"Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso."
Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.
Žaba je ponovno spregovorila: "Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso,
bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."
Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep..
Žaba se je spet oglasila: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."
Možakar je spet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.
Žaba je vsa obupana zaklicala: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v
čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela, kar boš hotel!"
Spet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep.
Končno žaba ponori in možakarja vpraša: "Kaj si ti za en bizgec?!
Povedala sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo
leto in da bom naredila, karkoli boš hotel?! Zakaj me nočeš poljubiti?!!!"
Možakar ji je odgovoril: "Glej, jaz sem programer. Nimam časa za punco,
ampak govoreča žaba je pa ful zakon!!!" |
|
|
|
| | | |
| ŠALE IN KOSMATI TER MANJ KOSMATI VICI | |
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
Stran 3 od 3
|
|
|
|
|
|
|
